Se me dio por extrañarte

Hoy 9 de diciembre, después 33.120 segundos,
552 horas, 3 semanas, 23 días, un par de amantes
y ni una sola lágrima, te extraño.

Y es que claro, contigo se me fueron las emociones que tenía a flor de piel, todas las invertí en ti,
todo lo que escribía era para ti,
le escribí al amor, a la decepción, a la frustración, a la espera, a la angustia,
a los celos enfermizos que tú causabas, a la luna, por poco al sol,
inclusive hoy, hoy que estás tan lejos y sin saber de ti
eres a quien aún escribo,
pero siempre, siempre a ti, a ti que fuiste la musa de inspiración,
esa misma que contigo se me llevó el corazón.

Ahora me doy cuenta del cariño que le cogí a tanto y nada de ti
porque simplemente gracias a eso, tenía qué escribir
Pero ya no sé que será de mis letras, hasta hoy hay tinta para ti y tu ausencia
que aunque siempre estuvo presente, hoy siento que ese frío me cala hasta la conciencia.

Fueron casi tres años en los que te dediqué mis letras,
el 90% de mi Blog, lleva tu nombre... es normal extrañar eso, ¿no?
mañana ya no estarás para alborotar mis emociones.
Lo único curioso que encuentro es que siempre la gente dice que el que falla
algún día te extraña... ahora soy yo la que duda si fui yo quien falló
porque te extraño más que nunca y en cambio tú, ya estarás con un nuevo amor.

Hoy, con extrema sensatez, coherencia y determinación, te digo que te extraño
y no es para que vuelvas.

El epílogo.

Finalmente después de tantos intentos fallidos, llegó el día de decir: adiós.
No es el primero, pero sí será el último... finalmente el que mucho se despide...

Y es que a veces cuesta entender el desamor, el desinterés, el desprecio...

pero afortunadamente entendí que no existe quien deje de querer de la noche a la mañana, pero sí existe el que nunca quiso. Hoy después de tantas lágrimas invertidas en tu olvido, entiendo que no hay que luchar por alguien quien ni siquiera te quiere en su vida, y es que a veces apostar todo, no siempre significa ganar.

Me arriesgué a jugar con fuego y fue así como me auto-inmolé junto con mis sentimientos.

Disculpa mi intensidad, mis celos, mis reclamos, mi querer incondicional y a deshoras, no lo hacia por molestar, lo hacia por amor. 

Aún me duelen tantos desplantes, tantas ausencias, tantos silencios, tanto de ti que nunca recibí... habían días que no necesitaba más que un abrazo tuyo para sentirte a mi lado, porque a veces hasta sintiendo tu respiración cerca, te sentía más lejos que nunca.

Quisiera entender en qué fallé, qué error cometí, cómo alguien quien trató de hacer todo bien, no es capaz de dejar huella dentro de la persona que más quiso, porque ahora sé que ni siquiera seré aquel bonito recuerdo que te haga sonreír al cerrar los ojos, ni seré la persona a la que extrañes cuando te sientas solo...  

Tú fuiste ese nombre de 8 letras que tanto mencioné a mis amigos, sabiendo que yo ni siquiera era motivo de conversación para los tuyos, porque indiscutiblemente ni yo ni mis sentimientos fueron relevantes para ti... es triste que tú para mí hayas sido mi mejor libro y yo para ti solo haya sido una aventura de bolsillo. Entiendo que para ti solo fue un capítulo más, pero para mí fue un libro que me ha costado cerrar, porque me quedé reviviendo cada renglón.
No sé si aún me queden lágrimas para llorar por lo que pudo ser y nunca fue, no obstante estoy segura que aún hay dolor, decepción y odio, sobre todo por perder tanta dignidad y orgullo. Pero a pesar de todo a mí no me da igual decirte adiós, porque siento que despido una parte de mi vida que me dio motivos para sonreír, pero también sé que es mejor no volverte a ver y que si suele suceder, actuaremos como dos extraños. No estoy preparada ni siquiera para un próximo encuentro inesperado, me mataría la nostalgia al verte con otra de tu mano, y todo eso es normal, porque yo sí te amé.
Por eso hoy quiero llevar flores al sarcófago de tu recuerdo, para olvidar la historia que inventé a tu lado y este amor que al final fue en vano. 

Quédate...

Quédate con todo lo que te di y tú dejaste de darme
Quédate con las letras que escribí, las canciones que te dediqué y las lágrimas que por ti derramé
Quédate con mi amor y el tuyo, que no es mucho
Quédate con lo que te dije, con lo que debí callar, y con los silencios que con cada "Te amo" me regalabas.

Quiero que te quedes también, con el orgullo que extravié cuando me enamoré de ti, con los minutos, horas, días en los que me sentí tan tuya, quédate además con las milésimas de segundo que perdí, pensando en ti.
Quédate con mis intentos fallidos por creer en algo que ya estaba perdido.
Quédate con mis miedos, mis inseguridades al amar, mis soledades y el odio que llegué a sentir por mi misma de tanto amar.
Quédate con lo que llegué a perdonarte solo por el miedo a perderte,  quédate con mi mundo de ilusiones y fantasías en el que solo yo vivía, quédate con este tormento de sentimientos y decepciones que solo causas tú, la misma persona a la que amé con locura,  finalmente eres la mentira más grande que me he dicho hasta hoy en día..

Quédate, pero entonces vete

Me voy

Me voy, en paz y en silencio, 

con la mirada al cielo, sin despedirme, sin decir "¡Adiós!"

porque sé que si le aviso sobre mi partida, mis deseos de quedarme me delatarán

así su intención no sea la detenerme, tal vez vuelva... 

prefiero que quede inconcluso, esta vez quiero hacerlo diferente;

y es que son innumerables los "hasta nunca" fallidos 

que me tienen aquí nuevamente 

queriéndote y amándote igual que el primer día 

porque no hay sentimiento más fiel que el que hoy te profeso.

Pero ya no puedo insistir, mi amor no me alcanza para querernos a los dos 

prefiero dejar de escribir y prolongar el epílogo de esta historia 

prefiero desistir, tal vez sufrir en silencio, tragarme mis celos, 

llorar un par de horas, no salir ni a la esquina

quemar cartas, romper fotos

pero lejos, lejos de ti, sabiendo que el sufrimiento algún día va a terminar, 

porque la incertidumbre es como aquella llovizna 

que llega te moja la cara y se va, siempre sin avisar 

es vivir en un coma eterno, respirando, parpadeando, sintiendo

pero sin poder hacer nada para cambiar aquella rutina

esa que consume desde adentro, lenta y minuciosamente, 

a la que te acostumbras por miedo a perder

pero aprendí que a veces perdiendo, también se gana...

esta vez me tocó perderte a ti.

 

Este jodido querer me está costando más que la vida, el tiempo.

Estoy en la intermitencia del día y la noche
del hoy y del mañana
del sí y del no
del odio y del amor
de un "hola" y un "adiós"

Me encuentro en la penumbra,
en el abismo de una montaña,
me encuentro en el limbo,
en el limbo de tu amor.

Y es que tanta incertidumbre
cansa el alma, envenena la mente, seca al corazón,
agota paciencias, devuelve inseguridades, regala miedos,
prolonga finales pronosticados, solo porque la esperanza
es la masoquista que siempre se queda hasta el final.

Este sentimiento tan vendido a tus caprichos
me está consumiendo, desde adentro, lenta y minuciosamente
no sé cómo llamarle porque ni siquiera tengo la certeza de que exista
porque solo existe cuando tú estás y hoy realmente
ya no sé qué pensar.

Este jodido querer me está costando más que la vida, el tiempo
estoy endeudada hasta con las milésimas de segundo que me da el reloj
y es que cada una las invierto en tu amor,
es una adicción parecida a los juegos de azar
que como en el blackjack
pierde el que quiere más.

Aunque en mis manos esté el continuar
a veces solo espero a que llegue el final,
tengo tantas preguntas que prefiero reservarme
el derecho a buscar porque le temo a las respuestas
y es que finalmente como dicen por ahí
"ojos que no ven corazón que no siente"
y ahí, precisamente ahí me quedé yo.

El amor eres tú.

-Hola, ¿otra vez tú aquí?
-Nunca me fui.
-O tal vez nunca estuviste... porque hasta con tu presencia, me sentí solo.
-Siempre estuve, lo que pasa es que el amor no significa lo mismo para todos.
-Si el amor no es compañía, felicidad, confianza, fidelidad, entrega y todo lo que significa un alma gemela, entonces, ¿qué es?
-El amor no se traduce en el sin número de valores que puedas mencionar para sentirte completo, el amor es besarnos como solo tú y yo sabemos, reírnos como locos sin importar el tiempo, agotar el aire porque cada vez que nos tenemos cerca nuestra respiración se acelera, sentir el latido de tú corazón en mi pecho, estremecer una a una cada parte de tu cuerpo sin tocarte si quiera un dedo... y yo no necesito seguir describiendo al amor, porque para mí el amor eres tú, y es por eso que el amor para todos no significa lo mismo, porque solo yo puedo tener la fortuna de conocerte y me da miedo que alguien más lo haga y me robe lo que par mí significa el amor.
- Pero lo de nosotros ya no puede ser, llegaste tarde y aunque nunca te olvide nuestros destinos están separados.
- Estuvieron separados desde el momento en el que te atreviste a mirar otros ojos, explorar otros cuerpos y prostituir tu amor por unos cuantos besos.
- Y entonces. ¿qué haces aquí?
_ No sé si vengo del pasado o del futuro, pero vengo a hablarte de este amor que aún sigue vivo.

Quédate que lo único que pretendo es que no me importe.

Déjame, déjame si no estás dispuesto a quererme
porque por mi parte aunque el cielo no pueda darte
con mis besos a otros lados puedo llevarte

déjame si este amor es solo mío
porque cuando no es mutuo
de nada sirve agarrar una mano
de quien no está dispuesto a quedarse con uno

vete si este amor no te sirve
porque el mejor regalo que
puedas darme a cambio
será la soledad

no sé que quieras de mi
porque he hecho hasta lo imposible
por darte lo que tengo y
recompensarte por lo que no

he querido irme tras cada error
pero cuando lo intento
tú me cambias los esquemas
y revolucionas el amor

yo con el tiempo aprendí que lejos
es cuando más te puedo tener cerca
porque a veces aunque estés a mi lado
te siento como a un extraño

aunque puedas ser el único capaz de acelerar
y detener al mismo tiempo
mi corazón y mi respiración,
sé que habrá alguien que en lugar de detenerlos
me dará motivos para no hacerlo

yo te odio, te odio con todo el amor de mi vida
porque aunque fuiste mi primer amor
también fuiste el primero en dejarme
tantas heridas

si ya no te queda ni la mitad del que era tu amor
vete, vete por favor
no te muevas de ahí si quieres
pero sal de mi cabeza, sal de mi corazón
quédate que lo único que pretendo es que no me importe.

Te amo luna

Una vez me preguntaron por ti, sonreí y dije que eras el amor de mi vida 

que aunque ya no estuviéramos juntos te guardaba el mismo amor que habías dejado cuando te fuiste 

que a veces te extrañaba y aunque me daban unas ganas locas de hablarte, llamarte y escribirte, 

me las aguantaba, porque de sobra sé que lejos estamos mejor y  porque sé que no volveremos a ser más que un lindo recuerdo y es que esa luna que alumbra mis noches, siempre me recordará que fue real, esa misma luna de la que de nuestro amor siempre fue testigo. Quiero guardarte dentro, muy dentro de mi hasta el fin de mis días, porque tú eres a quién siempre recuerdo con una sonrisa, no me arrepiento de nada a pesar de los errores, porque gracias a ellos, nuestro amor fue perfecto. Solo espero que si algún día nos encontramos en otra vida releamos el cuento para revivir cada momento, por ahora no pienso en un reencuentro porque prefiero creer en un amor ciego, aquel que aunque fue efímero no fue pasajero y que duró lo que dura un amor perfecto.

TE AMO LUNA.

Tengo que.

Tengo que hacerme a la idea que aunque estés, no te quedarás

que aunque me beses, mañana puede que me dejes de hablar 

que aunque digas que me extrañas, mañana ya no querrás verme más

que aunque seas el amor de mi vida, de mis brazos te escaparás 

que aunque hables conmigo, coqueteas con otras más

pero qué importa ya, si decidí volverte a besar

tengo que decidirme a no volver a hacerlo más. 

Me permito...

Me permito esperarte cuando tú te permitas extrañarme, cuando en la penumbra del sol y la luna susurres mi nombre con deseos de tenerme y no querer a más ninguna, me permito amarte mientras tú pretendas quedarte y necesitarme con los mismos deseos que yo podría necesitarte.

No pretendo ser la primera ni la última, solo quiero ser la única, la única que sea capaz de quitarte y darte el sueño que tanto te desvela y que te hará sentir que solo yo puedo ser tuya. No pretendo amarrarte físicamente porque sé que no habrá beso que no te obligue a quedarte. 

Yo te espero, te espero siempre y cuando tú sepas qué es esperarme porque por esperarte ya he hecho mucho, no pretendo forzar nada, solo quiero darme cuenta si en realidad somos el amor de nuestras vidas, ése que es poco común y que solo tú yo entendemos, ése amor intermitente que a pesar del tiempo, de las personas y de la distancia arde con la misma intensidad de hace unos años, pero no hay afán, solo sé que si va a ser, será en su momento, mientras tanto me quedo en el confort de la libertad y el compromiso que solo tú y yo conocemos.

Me enamoré

Me bastó ese día para abrir los ojos ante la realidad, 

ése día que hizo valer mi sueño que aunque intangible siempre había cultivado desde muy corta edad, 

y es que uno no se imagina lo grande que puede ser el mundo sin salir de la ciudad,

puedo decir que conocí decenas de mundos en un solo lugar. 

Abrí mi libreta y saqué mi pluma para escribir día a día la bitácora de mi vida

porque aprendí que aunque similar a Chaplin, 

el día perdido era aquel en el que nada hubiera aprendido. 

Me permito agradecerle a la vida por tantas experiencias juntas, 

por el ramillete de lecciones que me regalo día a día, 

por los sabores que deleité en las sonrisas que recibía, 

por la satisfacción que sentí al alegrar un alma vacía 

y es que fue así como me enamoré de la vida.

La obra de arte abre el telón a su cuentero.

Es increíble el poder que tiene la  mente
para crear o derrumbar un puente
para llevarte a construir distancias abismales
y es real porque tu mente y tu corazón se lo creen
porque aquí no existe el "ojos que no ven corazón que no siente"
aquí se trata de ir un paso más allá, de intentar predecir lo que va a pasar
porque tratamos de creernos adivinos en un presente que aún es incierto
y es que por algo dicen que el peor enemigo del ser humano es su cerebro
no nos basta con creernos realistas porque todo lo llevamos al extremo
y qué más da si gracias a tantas novelas nuestras mentes empiezan a maquinar
no se sabe quién es el títere o el titiritero pero la obra de arte abre el telón a su cuentero.

Pensé...

Pensé que de verdad el tiempo servía para olvidar, 

pensé que su ausencia me haría no recordar,

pensé que al agujero negro que sentía se había ido a otro universo,

pensé que las lágrimas habían borrado cualquier sentimiento,

pensé que su presencia ya era historia de otro cuento...

Pero heme aquí hablando de él,

escribiéndole a él, sintiendo lo mismo de ayer...

Después de hoy

Siempre supe que tanta fantasía y perfección nunca podrían ser ciertas,
y es que los cuentos de hadas a veces omiten respuestas.
Sabía que de tanto planear y soñar ese momento,
el día no llegaría o sería incierto,
sin dejar precedente o recuerdo remoto.

Lo soñé tantas noches que pensé que nunca pasaría,
lo planeé tantas veces que no veía que llegara el día,
escribí, leí, pasé páginas, me enamoré, lo odié, lo olvidé,
incluso quise a alguien más, para al final,
llegar al mismo y único lugar, ¡él!

Después de tantos recuerdos, momentos vividos, historias escritas,
lágrimas ahogadas, finales infelices y cartas retratadas...
después de hoy...no sé qué siento.
No lo amo como antes, no lo veo como lo quise,
ni quiero volver a verlo; no siento desdicha ni placer,
creo que mis glóbulos blancos atacaron a ese agente extraño
que siempre invadía a todo mi ser,
aquel que hoy ya no se aturdía cuando estaba cerca a él.

Y es que se alejó tanto tiempo durante cientos de inviernos
que me acostumbré a su ausencia y me enamoré de ella,
aunque hoy le haya sido infiel con nuestro encuentro.
Sé que fue algo pasajero y no solo para él, para mí también, o eso creo...
después de hoy se puede decir que escribimos nuestro final,
con el comienzo de los que para algunos significa amor,
para nosotros significó un ¡adiós!

Mi compañía fiel

Estoy en una soledad selectiva,

una soledad que no admite a nadie para dejarme,

una soledad que solo me comparte con mi pasado y sus recuerdos,

una soledad caprichosa que se aferra a amores no correspondidos y pasajeros,

una soledad que me acompaña desde que tengo memoria,

una soledad que no permite que me sienta sola,

mi compañía fiel.

Nohemí

Es imperdonable cerrar los ojos y no pensar en ti,
es casi un suicidio cerrarlos y recordar que ya no estás aquí,
es vivir y morir al mismo tiempo, solo con el deseo de poder estar nuevamente junto a ti,
es culparme a diario por no recordarte en vida lo mucho que te amé y que te amo todavía,
es esperar a que anochezca para poder conversar a solas contigo, con la luna y el cielo de testigos,
es saber que cada día que pasa es un día más sin verte pero es un día menos de espera,
es esperar esa última vez que mis ojos se cierren para siempre con el consuelo de vivir contigo eternamente.

¿Por qué?

¿Por qué?

¿Por qué no te acepté cuando tu eras mío sin restricción alguna?

¿Por qué no te creí cuando en las noches me regalabas la luna?

¿Por qué esperé tanto tiempo para llegar a quererte?

¿Por qué aún tan cerca tuve miedo de perderte?

¿Por qué tarde entendí que ese miedo era amor?

¿Por qué ahora que yo estoy enamorada siento dolor?

¿Por qué me acostumbré a quererte y hoy ya no puedo tenerte?

¿Por qué?

Un final en los suburbios.

El famoso "¿por qué?" sin respuestas es el frecuente tormento de  las noches, aquel que aguarda dudas, decepciones, dolor, lágrimas, nostalgia, perdón y siempre, siempre, un poco de esperanza...

Y es que a veces uno debería aceptar tal cual llegan las cosas... o se van, qué más da, es tan complejo estar medianamente satisfecho con la vida...

Pero es que la vida es un manojo de caprichos a los que nos aferramos sin razón, o aveces con ella, pero sabiendo que la lucha, ya está perdida.

Cuestionarnos tratando de crear algún consuelo que nos motive o nos derrumbe por completo, así se resumen las noches de un cuerpo pasional que aunque valiente y luchador, le han quebrantado sus alas.

Otra forma de ser feliz

Bastaba el momento, el lugar, la hora, la oportunidad, la vida; todo lo que no tenía, para conocerlo.

Sí, él estaba ahí, justo delante de mi, sin buscarlo, sin necesitarlo, sin siquiera sospechar que llegaría a desordenar mi vida.

Con el café de sus ojos y sin necesidad de un sorbo, logró adentrarse en mis pensamientos, sugirió la cafeína en mi dieta y yo accedí con tal de verlo a los ojos todos los días, al fin y al cabo, sería un insomnio placentero.

Después de tanto café, el dulce dejó de cumplir con su labor, y el amargo sabor empezó a consumirme desde adentro. Resulta que la cafeína después de un tiempo deja de hacer efecto y para mi desgracia había llegado al limite de encariñarme, tanto como para depender de ella... y es que ya tenía un lugar en mi vida, no sabía si  él o el café, solo sabía que desde ese día había encontrado otra forma de ser feliz.

Aveces la respuesta es no preguntarse "¿por qué?"

¿Cómo empiezan las historias?, ¿cuándo empiezan?, ¿quién hace historia?, ¿qué es una historia?, ¿cuándo termina?...

Aveces simplemente no hay respuestas, aveces la respuesta es no preguntarse "¿por qué?" y más cuando hablar de historias efímeras se trata... y yo sí que sé bastante de eso. Suelo ser tan desconfiada que me ilusiono con cualquier palabra o mirada bonita. Sí. Así de coherente y lógico, pero no me culpo es algo más de mis pensamientos obsesionados y creativos que se la pasan imaginado y creando "realidades", es como encontrarse a alguien en la calle, por alguna razón mi mirada se cruza con la de él, hay conexión y tal vez algo más si mi cabeza empieza a maquinar, tal vez una boda sencilla, una luna de miel que dure dos o tres años, lo suficiente para darle dos vueltas al mundo con pacitos de caracol, tal vez con un hijo o dos, un apartamento grande con una vista increíble, puede ser el mar o la ciudad, un perro, unos pajaritos que canten y... por fortuna esos encuentros son de segundos, por eso no he llegado a más, soy de momentos, así como puedo enamorarme en un segundo, puede que si vuelva a ver al mismo personaje una segunda vez, apuesto que me fastidiaría porque estorbaría mis pensamientos mientras pienso en alguien más, por fortuna, no me ha pasado, así que sigo enamorada de mil y casada con otros mil.

Pensarán que tengo delirio de psicópata, pero no, no he matado a nadie, incluso la única que ha muerto con tanta ilusión, he sido yo, tantas, que ya perdí la cuenta pero no las suficientes para dejar de hacerlo. 

Carta al único amor a primera vista que puede existir

En una mañana del 4 de agosto de 2004, al salir el sol, 
exactamente a las 10:15 am, encontré lo que buscaba, ese complemento 
y equilibrio que me hacía falta, porque ese día nació la razón de mi vida,
el motivo de seguir luchando todos los días.

Sus pequeños ojos a medio abrir, pero mostrando claramente esa inocencia y esperanza de su mirada;
su nariz perfecta, respirando el aire de una nueva vida y llenando de ilusión la mía; 
su piel suave y blanca dándome equilibrio y bienestar;
sus bracitos y piernas, inspirando a seguir luchando y a creer que no hay nada imposible.
sencillamente todo su ser llenaba ese espacio vacío, ese espacio en donde solo había lugar para él.

Realmente eso es a lo que yo llamaría un verdadero, amor a primera vista, 
ese sentimiento que se entrega con solo una mirada y se recibe con una sonrisa, 
esa persona que cubre todos tus males con tan solo saber de su existencia, 
esa satisfacción de saber que puedes tener un sol que te proteja en la penumbra 
de la media noche sin sentir algún temor.

Tantos momentos a tú lado me hacen la mujer más feliz y afortunada del mundo por tenerte a ti como hermano, aunque con nostalgia te vea crecer, tú eres esa razón que día a día me hace sonreír. 
El hecho de verte hace algunos años en mis brazos, cambiándote los pañales, dándote tetero, me llena de alegría. Quiero ser tu apoyo constante, ese complemento que jamás se irá de tú vida, porque sencillamente tú llenas la mía. Porque nadie te conoce como yo Y JAMAS NADIE TE AMARÁ COMO LO HAGO YO :') 

A Santiago.

¡Al diablo el pos-modernismo, yo quiero un amor de cuento!

No pido un principe azul ni un galán de telenovela, pido algo simple, cualquier idiota que esté dispuesto a aguantarme, cualquiera que sea capaz de cuidarme, que me hable con la verdad y que entienda mis silencios.

Un amor que me atrape, que me cautive, que obnubile todos mis sentidos y desprenda el corazón de mi cuerpo de tanto amor.

Pido un amor que inhale por mis poros y exhale por mis entrañas, que me enamore cada vez que me mire así lo haga cada dos segundos, que sea mi razón de vivir y de morir al mismo tiempo.

Alguien que me satisfaga tanto que no importará si no tengo nada porque si lo tengo a él, nada más faltará; que sea mi sueño y mi realidad, mi contradicción y mi verdad.

Cualquiera que sea capaz de llevarse todo el amor y la pasión que he guardado por tanto tiempo, que consiga ser el motivo de mis sueños y la razón de mis mañanas.

Pido conocer eso de lo que todo el mundo habla, eso que cega, enmudece, ensordece y hasta enloquece, pido sentir amor...

Amor del bueno, amor de cartas y rosas, de palabras cursis y sentimientos verdaderos, de clichés e innovaciones, algo que me haga llorar y sonreír de tanto amar...

Y pensándolo bien, una mascota no estaría mal.